A friend of mine said once: "Trust Issues Suck" and she was right...

I don´t know why I find so hard to trust on someone.
I feel fear, fear of being judged, fear of not being accepted. Because of all the trobules I´ve been through, I got to the point that I wasn´t sure if I was crazy or not. That´s what I fear most, being crazy, being insane.
Two years have passed, and I still haven´t told my parents I´ve wanted to commit suicide. The only thing I could think about was that they were going to take me to some kind of psychiatric hospital and leave me there till my "ilness" was healed.
I didn´t want to be classified as a person who has some kind of mental disorder, I don´t have anything against them It´s just that I don´t know. I just didn´t want to. It´s up to date that I don´t know why I was so terrified about that, but I just felt like it.
Another cause of my trust issues, is that in the past, I´ve trusted on persons who I thought were friends, but they showed me they weren´t. Those persons who I wrongly used to call friends, used to make fun of that, while they were laughing about it, I remember I thought "You are making fun of what could have been the end of my life" What a funny joke...

Well that´s basically the truth about why I don´t feel comfortable when I need to talk with someone cause I have a problem, but well I¨ve found a few persons that I know are reliable.
If you read this and you are curious about it, the answer is NO, I´m not crazy and I haven´t got any kind of mental illness, it´s just that it took me some time to understand it.

Necesito entender porque nisiquiera yo puedo entenderme

Fui cobarde, me rendí más de una vez estuve a punto
punto en mi libreta esta historia incompleta, ya ni lucho.

17 y contando... 

When this began
I had nothing to say
And Id get lost in the nothingness inside of me
I was confused
And Id let it all out to find
That im not the only person with these things in mind
Inside of me
When all the vacancy the words revealed
Is the only real thing that Ive got left to feel
Nothing to loose
Just stuck, hollow and alone
And the fault is my own and the fault is my own

I wanna heal I wanna feel
What I thought was never real
I wanna let go of the pain I felt so long
Erase all the pain till its gone

I wanna heal I wanna feel
Like Im close to something real
I wanna find something Ive wanted all along
Somewhere I belong

And Ive got nothing to say
I cant believe I didnt fall right down on my face
I was confused
Looking everwhere only to find
That its not the way I had imagined it all in my mind
So what am I
What do I have but negativity
Cause I cant justify the way everyone is looking at me
Nothing to loose
Nothing to gain, hollow and alone
And the fault is my own and the fault is my own

I wanna heal I wanna feel
What I thought was never real
I wanna let go of the pain I felt so long
Erase all the pain till its gone

I wanna heal I wanna feel
Like Im close to something real
I wanna find something Ive wanted all along
Somewhere I belong


I wanna heal I wanna feel
What I thought was never real
I want to let go of the pain I felt so long
Erase all the pain till its gone

II will never know
Myself until I do this on my own
And I will never feel
Anything else, until my wounds are healed
I will never be anything
Until I break away from me
I will break away
I'll find myself today
 wanna heal I wanna feel
Like Im close to something real
I wanna find something Ive wanted all along
Somewhere I belong

I wanna heal I wanna feel I wanna feel like Im
somewhere I belong
I wanna heal I wanna feel I wanna feel like Im
somewhere I belong
Somewhere I belong

Ying - Yang

No se lo que siento, mejor dicho, me gustaría sentir algo porque la verdad es que en estos momentos no siento nada.  Es raro de explicar se que no estoy mal en sentido de que no estoy triste por eso si me preguntan como andas? Contesto bien pero al mismo tiempo si relacionamos bienestar con felicidad no estoy bien tampoco porque el hecho de que no este triste no significa que este feliz, y viceversa.
 
Desde que tengo memoria que me sentí muy perseguido con el tema del reemplazo y el abandono, soy de tomar afecto muy rápida y fácilmente con una persona, mas alla de que no siempre fui un ser muy sociable nunca tuve dificultad para hacer amigos, aunque con el tiempo la vida te va demostrando la cantidad de veces que te equivocaste al llamar amigo a una persona.
 
Y a veces pienso que raro que es, o lo contradictorio de las situaciones por un lado como dije antes no quiero perder a mis amigos, son la razón mas importante que tengo para seguir con mi vida y la única  cosa que le da sentido a la misma.  Y sin embargo me aíslo, los empujo hacia afuera, me cuesta confiar en ellos (me cuesta confiar en la gente en general), el numero de personas en las que confío para contar mis problemas se reduce cada vez mas, es como si en un momento diera 5 pasos hacia delante y al siguiente 10 pasos hacia atrás.
Muchas veces me pregunto si mi forma de ser es aceptable, siempre busque ayudar al otro aunque no lo conozca, y muchos me preguntan ¡
¿Porque hacerlo? Y yo contesto ¿Porque no?, siempre busque no hacerle mal a nadie y estar ahí siempre que alguien me necesite, yo se que no lo hice pero bueno por lo menos la intención siempre estuvo.
 

En fin estoy toda la semana rodeado de personas, no digo que sean malas personas, al contrario son gente a la que considero amigos/as y es por esto mismo que llegado el fin de semana que son mis días libres no salgo porque prefiero estar solo porque es algo que necesito, necesito la paz de la completa soledad.
 

Igualmente no es ese el punto, mi punto es lo contradictorio entre el miedo de perder a mis amigos y al mismo tiempo alejarlos de mi por el gusto por la soledad (sí lo se, el que lee debe pensar que estoy medio loco y la verdad es algo de lo que supongo nunca estaré seguro), pero yendo mas allá de esta contradicción, podemos encontrar muchas otras.
 

El miedo a la muerte y las ganas de morir, días que no siento nada y días que me sorprendo de mi sensibilidad y bueno podemos encontrar muchas en mi vida…

La Naturaleza de los Opuestos

Ironía

Muchas veces he preferido estar solo y tambien he querido morir

sin embargo, le temo a la soledad y a la muerte.