"Nadie sabe lo que piensa un suicida antes de morirse, porque los pocos que no lo logran no tienen el valor para contarlo"

I FEEL SO LOST...

Estoy confundido, no se por donde comenzar a hablar, es mucho lo que tengo que expresar y en esta situación la necesidad supera la voluntad de hacerlo.

No entiendo nada, nisiquiera me entiendo a mi mismo, desde que tengo memoria me sentí solo, siempre me costo sentirme aceptado dentro de un grupo debido a muchas cosas, desde la música que escucho, hasta las cosas que me gustan (son pocas las personas que de noche eligen quedarse en la cama escuchando música en lugar de salir a bailar y emborracharse para pasarla mejor).

En esta situación otras personas cambian su forma de ser, se quiebran y terminan fingiendo ser quienes no son, yo no, siempre fui igual (o por lo menos en lo que respecta a las razones por las cuales no me sentía aceptado en ningún grupo no han cambiado, a veces desearía que nada lo hubiera hecho pero esa es otra historia).

Ahora la historia se revierte, la gente acepta (por fin) mi forma de ser (aunque se puede decir que no completamente pero eso tal vez sea mucho pedir), y sin embargo cada vez mas la soledad se convierte en necesidad, las ganas de estar solo aumentan, no espero que las personas lo entiendan, es una necesidad, un deseo, la mayoría relaciona soledad con tristeza yo prefiero relacionar tranquilidad con placer.

La tranquilidad de escuchar el viento que sopla en tu rostro, la distracción que provoca la lectura de un buen libro, el placer de que nadie te diga que hacer y encontrar felicidad aunque esto sea por el simple hecho de distraerte de las cosas que te hacen mal.

Perdí mi cabeza, mi mente (literalmente hablando), vivo mi vida como si estuviera en un estado de trance, no me concentro, no pienso, nisiquiera se como me siento, no estoy mal, no estoy bien, no estoy triste, no estoy feliz, NO ESTOY....

A VECES ME GUSTARIA PODER VER LA PELICULA DE MI VIDA COMO UN ESPECTADOR Y NO COMO PROTAGONISTA PRINCIPAL DE LA MISMA

"Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ser mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido y frágil equilibrio vital, las mismas tienden a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla vital, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado."

ANOREXIA

Vomito, locura, gordura, comida, son algunas de las palabras que vienen a la mente en ese torbellino de ideas que provca el hecho que te digan "soy anorexica".
No se si algun dia llegare a entender las razones por las que las personas hacen eso, tuve la suerte de nunca llegar a eso.
Escribo esto por que le sucedio a alguien cercano, tuve malas experiencias aunque no puedo culparla, tuve que aprender por las malas que no importa lo mucho que intentemos ayudar es muy poco lo que podemos lograr

.

Para ellos es un "estilo de vida", descargan sus culpas vomitando, no esta bien decir que la responsabilidad cae completamente en ellos, la sociedad los incentiva, los hostiga, empuja al borde del abismo, hasta llegar a tal punto que no pueden evitar la caida.
Ellos solos se lastiman, pero son los otros los que los castigan, es como si les pusiera una espina en la conciencia que les dice estas gorda, mirate sos fea, y aunque la gente que los rodea digan lo contrario no importa porque no logran que ellos lo crean.
Le dan demasiada importancia a la estetica, que me pongo, como me queda, como me veo, no logran entender que la verdadera belleza es la que se encuentra por dentro.

"LA VERDADERA BELLEZA NO ES LA QUE SE VE CON LOS OJOS, ES LA QUE SE VE CON EL CORAZON"

Suicide is painless

Escribo esto porque a veces no entiendo, porque la gente le teme tanto a la muerte si pasamos de un lado a otro en un tan corto momento, algunos creen que la muerte es una razón para apreciar la vida pero que pasa cuando ya no queda nada que apreciar....

Queremos que termine antes, termine pronto y rápido, para que seguir adelante cuando parecería que caminamos por un camino lleno de vidrios y nos encontramos descalzos, siempre terminamos cortados.

No mal interpreten estas palabras, algunos lo tomarían como una despedida, un testamento, expresión de ideas suicidas, lo que pasa es que no comprenden lo complicada que es la vida, a veces llega a ser tan mala que nos sacan las ganas de vivirla.

En este momento soy un ser vacío, solo y sin sentimientos, no encuentro placer dolor felicidad o ninguna otra cosa en ningún momento, no tengo sueños ni ambiciones, no tengo metas ni direcciones, solo tengo un deseo que parece cada vez mas distante e imposible, ser feliz como alguna vez lo fui y tal vez sea mucho pedir encontrarle sentido a esta vida, una razón para vivir.

Hubo momentos en los que quise terminar con mi vida, era en vano seguir, era tanto el sufrimiento que ya no podía resistir.

Aprecien la vida, no por miedo a la muerte, sino por la felicidad que podemos llegar a encontrar en la misma...

"La muerte nos recibe con una sonrisa y lo único que nos queda es devolvérsela"

The same old fears

No entiendo porque deje lo que deje, otros te dicen es un capricho te hace mal pero lo que a mi me provocaba era "un inexplicable bienestar" mas allá de las contradicciones que se puedan encontrar.
Por momentos me aterroriza la idea de cometer el mismo error otra vez, tropezar con la misma piedra pero esta vez nadie sabe si seré capaz de levantarme y seguir adelante, tal vez no encuentre las razones para hacerlo, creí haberlo hecho pero tal vez no sean las correctas. Trato de engañarme a mi mismo recordando todo lo que perdí pero es en vano porque no importa lo que haga no lo voy a recuperar y si lo perdí por lo que hice era porque no eran realmente importantes y tarde o temprano iba a pasar, otra mentira es la gente que hice sufrir, no digo que no lo lamente pero no es difícil de ocultar la situación para en ellos no provocar ninguna mala reacción, no sentirían tristeza ni ningún otro sentimiento cosa que en mi no provocaría ningún arrepentimiento.

No encuentro la forma de expresar la confusión que siento en este momento si lo hago bien por mi seria lo correcto pero al mismo tiempo no le encuentro el sentido llevando la vida que llevo, es por gente que quiero por quien no decaigo pero al mismo tiempo de alguna forma hacerlos responsables de lo que hago o dejo de hacer no me parece lo correcto....

"NO ES VALIENTE QUIEN NO TIENE MIEDO, SINO QUIEN SABE CONQUISTARLO"

The memory remains

Aquí estoy yo de nuevo sin una historia que contar, al igual que lo vengo haciendo son solo problemas del pasado los que tengo que narrar.

En su mayoría dejan rastros invisibles, solo recuerdos que buscamos en el olvido encerrar pero esa es una puerta que al igual que mis heridas no se pueden trabar. Miro mi cuerpo solo encuentro restos de aquel ser que fui alguna vez, polvo y ceniza es todo lo que queda de mi, espero paciente que el viento me lleve hacia algún lugar, no me importa donde ya que en el transcurso de mi vida nunca supe de donde vine ni a donde ir solo vagaba sin rumbo buscando mi lugar en el mundo. Se que son pocos y dolorosos, pero no son solo recuerdos lo que tengo, han quedado marcas en mi piel de todos los errores que en mi vida he hecho y con sinceridad expreso no se si de verdad he aprendido de ellos. El inteligente aprende de sus errores, el sabio de los ajenos, yo no se en cual de los dos me encuentro en ocasiones aprendo de mis errores, otras veces lo hago de los ajenos y en ocasiones parece que simplemente los errores no nos dejan enseñanza así como historia sin moraleja. El problema esta en cuando esa mal nombrada “solución” se convierte en droga, tal vez sea una forma simple de ver algo tan complejo, no encuentro las palabras adecuadas para expresar ese sentimiento, una total dejadez como si tus problemas se los lleve el viento. Creemos que es lo mejor y no somos quienes para decir que no lo sea, cada uno tiene una personalidad distinta, cada persona con su particular forma de resolver sus problemas.

Es difícil darle explicación al sentimiento, si tuviera que dar razones de porque me cortaba diría solo desesperación del momento, tal vez para algunos suene raro o exagerado pero es porque no han estado donde yo he estado

Espero este texto sirva para reflexionar, al igual que los otros que en mi cabeza han tenido lugar, la vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo, y no soy quien para juzgar en este caso pero matar los problemas con problemas tal vez también lo sea.

Autoflagelaciòn

Alguna gente se estremece solo con escuchar esta palabra, el simple acto de lastimarse uno mismo los shockea al principio y luego pasan tiempo tratando de entenderlo buscándole la vuelta al asunto y sin embargo llegan a un punto en el que se dan por vencidos y tiene distintas formas de reacción.
Algunas personas creen que estas loco a esa gente le contesto no viste el mundo a través de mis ojos el tuyo tal vez no sea un sueño pero nunca has vivido en un infierno, perder todo sentirte solo, buscas razones para vivir pero el problema esta en que no las encontras, y decir las palabras “vivo al pedo” se convierte en tu lema. Algunos recurren a los padres yo les digo en ellos no me puedo apoyar, me demostraron que no me entienden y siendo así me es imposible confiar, mis amigos son la gente que quiero algunos los lastimo a otros los pierdo, las cosas materiales poco me importan si luego de perder todo esto encontramos alguna razón para vivir la verdad es admirable la falta de esperanza parece ya ser notable.







El acto de cortarse no es difícil de entender, descargamos todos nuestros problemas, emociones que dejamos correr, luego están las cicatrices que buscamos esconder, marcas de errores que cometimos cuando otros quisimos resolver.

R.I.P

Hoy no escribo por mi lo hago por otro, la realidad es que perdí un amigo y toda esperanza de reencuentro se ha roto.

El era buen pibe tuvo un final que no se merecía, no digo que nadie lo haga y a nadie se lo desearía es solo que al conocer su estilo de vida me shockea la noticia.

El era un pibe normal y tranquilo, le sobraban los amigos desconocía la palabra enemigo, tenia sus vicios como todos pero igualmente es un amigo como pocos.

Lo único que queda ya son recuerdos, risas y momentos que se llevan dentro, las esperanzas del reencuentro se han derrumbado somos pocos los que quedamos.

No encuentro palabras para describir este momento, llegue a un punto en el que nisiquiera yo se como me siento, no me quedan mas que recuerdos vacíos sabiendo que no va a haber nuevos.

Termino este relato porque no encuentro palabras para expresarme espero descanses en paz y gracias x todos los recuerdos Juan amigo ahora y x siempre